Забота о себе или спасение утопающих

Как часто мы слышим со всех сторон: "позаботься о себе!"

Нас убеждают, что мама, которая не заботиться о себе, не сможет дать всю полноту любви и заботы ребенку, жена - семье и т.д и т.п.

И правильность этих слов, вроде бы, давно доказана. Уже стал притчей во языцех пример необходимости заботы о себе, в качестве которого нам приводят слова стюардесс в самолёте про то, что кислородную маску сначала надеваем себе, а уже потом ребенку.

Но как правильно, т.е. по-настоящему позаботиться о себе? Как это сделать нам тем, чьи родители прочно забили на себя в конце 80-ых и начале 90-ых, потому что даже макароны по талонам, а тут дети, которых надо не только накормить, но и одеть..... А их родители, в свою очередь, жили по завету персонажа "Покровских ворот" - "не для радости, а для совести".

Сама я несколько раз начинала "новую жизнь", в которой обещала заботиться о себе. Но эта жизнь не приносила мне обещанного, скорее необходимость заботы о себе становилась новой обязанностью, обузой и ограничением. Странно, да? Но именно так и было.

Долгое время никак не удавалось понять, почему так происходит....

Решая начать заботиться о себе, я точно знала как выглядит девушка, которая этого не делает. Мое воображение рисовала ее с чем-то непонятным на голове, облезлым лаком на ногтях, она гладит одежду утром перед выходом и не успевает нормально позавтракать и т.д. и т.п.

В итоге в качестве заботы о себе приобретался абонемент в фитнес-клуб, парочка крутых масок для лица и волос, и делались записи на маникюр и к парикмахеру. В мое и так насыщенное расписание втискивались занятия пилатесом и не только.

Через какое-то время вся эта "забота" сходила на нет, потому что она превращается в нудную обязанность, которая отнимала и без того дефицитное время, а в случае невыполнения ещё и рождала чувство вины. Долгое время я была уверена, что со мной что-то не так, что я по какой-то странной и не до конца понятной причине не умею заботиться о себе.

А потом, как пишут в книжках, в один прекрасный день я осознала, что "заботу" эту я строю, исходя не от себя, а от установок социума. Примерно как в анекдоте, когда жена говорит мужу: "и погладь рубашку, а то скажут, что я о тебе не забочусь!"

Так и я гнала себя на фитнес, не смотря на усталость, заставляла сделать маску вместо того, чтобы лечь спать пораньше....

Я создавала оболочку жизни девушки, которая о себе заботиться, уделяет себе внимание и не ставит свои интересы ниже интересов работы. При этом я даже не пыталась понять а каковы мои интересы, а в чем я действительно нуждаюсь - в том, чтобы провести выходной интересно или в том, чтобы просто отоспаться. Вывеска была красивая, а за ней в невозможности быть услышанной тихо страдала настоящая я, почти задушенная этой "заботой".

Сейчас, когда пришло робкое понимание, что, чтобы дать себе заботу, надо сначала услышать себя и свои желания, выяснилось, что слышать себя после стольких лет глухоты надо тоже учиться.....

*в качестве иллюстрации использована картина современной французской художницы Франсин ван Хоув

Любимые грабли или расстановка приоритетов

для меня абсолютная загадка, как я каждый раз умудряюсь наступать именно на эти грабли... нет правда, я уже узнаю этот удар по лбу и звон в ушах.... и опять обещаю себе, что в следующий раз буду аккуратнее, но через какое-то время нахожу себя с шишкой на лбу и слезами, брызнувшими из глаз. Нет, эти грабли у меня не единственные, но, кажется, самые узнаваемые... И если попытаться дать им название, то это будет что-то вроде "я все смогу и успею, несмотря на то, что в сутках лишь 24 часа, а на неделе всего 7 дней". Первый совет, который обычно "умные люди" дают таким, как я, это "учись планировать". Но я ведь планирую. Вот в этой конкретной ситуации я планировала, что среда первый день после командировки, что вечер четверга занят, а значит важную встречу, которую надо будет провести на английском, назначить можно не раньше пятницы.... В ежедневник заглядывала, думала, рассчитывала....
Но, как обычно, не учла, что я живая, что я могу устать и выбиться из сил, что после ночного перелета, пусть и всего полуторачасового, но с прибытием в час ночи, список примерных вопросов для пятничной встречи вызовет настоящую панику - "ааааа, моего английского недостаточно!!! аааа, я даже вопросы понимаю с трудом!!!" А дальше полная опустошённого и бессилие, и запоздалая жалость к себе и обида на себя, на свои слабости. В итоге нормального сна нет, усталость перешла на утро, а уже надо ехать на работу, и вечерние встречи отменять неудобно - одну из них и так перенесли из-за моей командировки, и встречу с экспатом сдвигать неловко - не хочется ещё до знакомства показать себя человеком необязательным.....
Вот и все, дело сделано! Я опять попала в замкнутый круг обязательств, я опять кручусь, как белка в колесе, безо всякой надежды на выживание.... Но самый ужас охватывает, когда осознаешь, что ты сама себя в этот круг загнала, что опять и снова ты поступила с собой так, как будто ты и есть свой злейший враг. Недоумение и удивление!!! А на заднем плане твой внутренний Критик тихо и настойчиво шепчет, что просто надо было быть упорнее и все бы успела.....
Я понимаю, что никто кроме меня самой сейчас не сможет мне помочь, что только я могу взять на себя ответственность за происходящее и вытащить себя, как барон Мюнхгаузен из болота за косу. И вот я уже планирую, что сначала надо уточнить дату пятничной встречи, чтобы точно знать грозит ли она мне именно в пятницу (вдруг всё-таки повезет), если не повезет, то придется отменить свою участие в сегодняшней группе, и подготовиться к общению на английском. Вроде бы выход найдем, но голос внутреннего Критика крепнет и уже громче напоминает, что эту встречу перенесли исключительно из-за меня....
Как я опять и снова умудрилась наступить на эти грабли.... На самом деле все очень просто, я учла интересы всех, кроме себя самой..... я рассматривала приоритетности каждой встречи - вот эта уже перенесена и назначена, а с этой нельзя затягивать, а то они потеряют интерес... Но совершенно не учла приоритетность своего отдыха и нормального самочувствия.... я предала себя - не дала себе права иметь слабости и быть слабой....

О себе

Моя жизнь неумолимо движется к рубежу, после которого, если верить киноклассике, жизнь только начинается. Однако ощутимое количество лет уже есть в багаже и анализ этих лет приводит к вопросу - а моя ли это жизнь? Прожила ее безусловно я, но в соответствии с чьими установками и желаниями?
Оглядываясь назад, я очень четко отдаю себе отчёт, что программа "хорошей девочки", придуманная родителями и сформированная обществом выполнена почти на пять с плюсом - высшее образование, кандидатская диссертация, успешная и хорошо оплачиваемая работа, своё жильё, хороший муж. Следующим пунктом идут дети, но вот тут вышла загвоздка, которая и заставила ещё глубже заглянуть в себя и с удивлением обнаружить, что, во-первых, я не могу отделить, что из достигнутого я действительно сама хотела воплотить, а, во-вторых, что я не знаю, как я сама хочу жить дальше.
Так уж сложилось, что часто приходится выбирать между "хочу" и "надо". Для меня "надо" имеет два оттенка. Например, мне "надо заниматься английским". В первом случае, потому что я ищу работу и мне может понадобиться продемонстрировать знания на собеседовании, будет очень обидно, если из-за длительного отсутствия практики, я его не пройду. Во втором случае, потому что наша компания периодически работает с иностранцами, мне может понадобиться прочитать статью на английском, я езжу отдыхать заграницу, имеющиеся знания теряются из-за отсутствия практики и т.д. и т.п. Доводы в обоих случаях более чем разумные. И несмотря на отсутствие желания, в обоих случаях есть смысл заниматься даже через силу, но в первом мотивация всё-таки больше будет....
Почти вся моя жизнь была построена на вот таких надо из "второго случая", в итоге в какой-то момент среди них потерялись все мои "хочу". Вернее даже так - встраиваясь в многочисленные "надо", "хочу" тоже превращались в "надо" и переставали приносить радость.
Мне вроде как удалось вырваться из этого круговорота и назад я не хочу. А вот куда я хочу?
Ответ на этот вопрос самый главный, потому что ещё не поздно повернуть. Однако, чтобы на него ответить, нужно узнать себя, прийти к себе и увидеть себя настоящую.
Абсолютно безоблачным этот путь быть не может, но ведь путь к себе - это путь домой.
Именно к себе я и иду по дороге с облаками