Любимые грабли или расстановка приоритетов

для меня абсолютная загадка, как я каждый раз умудряюсь наступать именно на эти грабли... нет правда, я уже узнаю этот удар по лбу и звон в ушах.... и опять обещаю себе, что в следующий раз буду аккуратнее, но через какое-то время нахожу себя с шишкой на лбу и слезами, брызнувшими из глаз. Нет, эти грабли у меня не единственные, но, кажется, самые узнаваемые... И если попытаться дать им название, то это будет что-то вроде "я все смогу и успею, несмотря на то, что в сутках лишь 24 часа, а на неделе всего 7 дней". Первый совет, который обычно "умные люди" дают таким, как я, это "учись планировать". Но я ведь планирую. Вот в этой конкретной ситуации я планировала, что среда первый день после командировки, что вечер четверга занят, а значит важную встречу, которую надо будет провести на английском, назначить можно не раньше пятницы.... В ежедневник заглядывала, думала, рассчитывала....
Но, как обычно, не учла, что я живая, что я могу устать и выбиться из сил, что после ночного перелета, пусть и всего полуторачасового, но с прибытием в час ночи, список примерных вопросов для пятничной встречи вызовет настоящую панику - "ааааа, моего английского недостаточно!!! аааа, я даже вопросы понимаю с трудом!!!" А дальше полная опустошённого и бессилие, и запоздалая жалость к себе и обида на себя, на свои слабости. В итоге нормального сна нет, усталость перешла на утро, а уже надо ехать на работу, и вечерние встречи отменять неудобно - одну из них и так перенесли из-за моей командировки, и встречу с экспатом сдвигать неловко - не хочется ещё до знакомства показать себя человеком необязательным.....
Вот и все, дело сделано! Я опять попала в замкнутый круг обязательств, я опять кручусь, как белка в колесе, безо всякой надежды на выживание.... Но самый ужас охватывает, когда осознаешь, что ты сама себя в этот круг загнала, что опять и снова ты поступила с собой так, как будто ты и есть свой злейший враг. Недоумение и удивление!!! А на заднем плане твой внутренний Критик тихо и настойчиво шепчет, что просто надо было быть упорнее и все бы успела.....
Я понимаю, что никто кроме меня самой сейчас не сможет мне помочь, что только я могу взять на себя ответственность за происходящее и вытащить себя, как барон Мюнхгаузен из болота за косу. И вот я уже планирую, что сначала надо уточнить дату пятничной встречи, чтобы точно знать грозит ли она мне именно в пятницу (вдруг всё-таки повезет), если не повезет, то придется отменить свою участие в сегодняшней группе, и подготовиться к общению на английском. Вроде бы выход найдем, но голос внутреннего Критика крепнет и уже громче напоминает, что эту встречу перенесли исключительно из-за меня....
Как я опять и снова умудрилась наступить на эти грабли.... На самом деле все очень просто, я учла интересы всех, кроме себя самой..... я рассматривала приоритетности каждой встречи - вот эта уже перенесена и назначена, а с этой нельзя затягивать, а то они потеряют интерес... Но совершенно не учла приоритетность своего отдыха и нормального самочувствия.... я предала себя - не дала себе права иметь слабости и быть слабой....

Гарантированный приз или правила не действуют

С самого детства мы окружены обещаниями, что если хорошо сделаешь вот это, то гарантированно получишь вон то. До поры до времени это действительно работает, например, в виде шоколадки после овсянки. В какой-то момент даже возникает иллюзия, что мы постигли самое главное правило этого мира и научились его применять. А потом оно постепенно перестает работать, но вера, что работать должно остаётся со многими из нас ещё очень и очень надолго.

И мы лезем из кожи вон, чтобы все "сделать хорошо", а потом с возмущением и обидой видим, как продвигаются на новую должность​ безалаберного коллегу, а мы продолжаем разгребать ежедневные рутинные задачи, как очередная алкашка выбрасывает на помойку новорожденного, а у нас опять отрицательный результат протокола ЭКО....

И растет внутри вопль обиды и вселеннской несправедливости: "за что?!!! Я же сделал все как нужно!!!"

И начинает проклевываться осознание, что что-то тут не так. И мы идём читать книги и статьи или идём к психологам, чтобы найти ответ на извечный вопрос - как правильно? Как надо все сделать, чтобы опять появилась шоколадка после овсянки? Но в большинстве своем мы хотим снова обрести точную всегда работающую формулу, чтобы мир снова стал понятен и прост, как в детстве.

Наша вера в то, что можно однажды получить нечто универсальное, чтобы все встало на свои места - это и есть основной источник наших несчастий.

Она толкает многих на то, чтобы не просто ждать вознаграждения за "правильное" поведение, а предъявить миру это ожидание, как требование, как долг.

Одна моя знакомая стала звездой еще в детском саду, она была самой симпатичной и смышленой девочкой в группе, в школе она стала любимицей почти всех учителей и обладательницей разнообразных грамот, а в институте все внезапно кончилось - там никто не знал, что она звезда, а корона, которая уже прочно обосновалась на макушке принцессы, вызвала у всех только недоумение. Однако эта девушка уже очень прочно усвоила - "я суперстар! мир мне должен! а кто этого не понимает, тот просто дурак, недостойный внимания." В итоге постепенно в число "дураков" были вписаны почти все сокурсники, большая часть преподавателей и профессоров, научный руководитель, потом начальники на всех местах работы и т.д. Мир "платить по долгам" отказался, а новая формула жизнь не нашлась (честно говоря, не знаю были вообще попытки ее найти).

У меня самой тоже всю жизнь были сложные отношения с ожиданием гарантированного вознаграждения после "хорошего" поведения. Можно сказать другая сторона медали. Я каждый раз винила себя и начинала стараться еще сильнее быть "хорошей", а в случае новой неудачи погружалась все глубже в отчаянной попытке понять - почему?

Кто-то спросит - а что плохого в том, чтобы "быть хорошей"? Абсолютно ничего, при выполнении всего одного условия - Вы при этом остаетесь собой. Вы не наступаете на горло своей песне, не сдаете свои интересы в угоду обществу, родителям, друзьям и не ждете за это награды. В этом случае не будет никаких кавычек. И в этом случае обязательно найдется кто-то, возможно среди самых близких, для кого Вы не будете такой уж "хорошей", но Вам будет ВСЕ РАВНО!!

О себе

Моя жизнь неумолимо движется к рубежу, после которого, если верить киноклассике, жизнь только начинается. Однако ощутимое количество лет уже есть в багаже и анализ этих лет приводит к вопросу - а моя ли это жизнь? Прожила ее безусловно я, но в соответствии с чьими установками и желаниями?
Оглядываясь назад, я очень четко отдаю себе отчёт, что программа "хорошей девочки", придуманная родителями и сформированная обществом выполнена почти на пять с плюсом - высшее образование, кандидатская диссертация, успешная и хорошо оплачиваемая работа, своё жильё, хороший муж. Следующим пунктом идут дети, но вот тут вышла загвоздка, которая и заставила ещё глубже заглянуть в себя и с удивлением обнаружить, что, во-первых, я не могу отделить, что из достигнутого я действительно сама хотела воплотить, а, во-вторых, что я не знаю, как я сама хочу жить дальше.
Так уж сложилось, что часто приходится выбирать между "хочу" и "надо". Для меня "надо" имеет два оттенка. Например, мне "надо заниматься английским". В первом случае, потому что я ищу работу и мне может понадобиться продемонстрировать знания на собеседовании, будет очень обидно, если из-за длительного отсутствия практики, я его не пройду. Во втором случае, потому что наша компания периодически работает с иностранцами, мне может понадобиться прочитать статью на английском, я езжу отдыхать заграницу, имеющиеся знания теряются из-за отсутствия практики и т.д. и т.п. Доводы в обоих случаях более чем разумные. И несмотря на отсутствие желания, в обоих случаях есть смысл заниматься даже через силу, но в первом мотивация всё-таки больше будет....
Почти вся моя жизнь была построена на вот таких надо из "второго случая", в итоге в какой-то момент среди них потерялись все мои "хочу". Вернее даже так - встраиваясь в многочисленные "надо", "хочу" тоже превращались в "надо" и переставали приносить радость.
Мне вроде как удалось вырваться из этого круговорота и назад я не хочу. А вот куда я хочу?
Ответ на этот вопрос самый главный, потому что ещё не поздно повернуть. Однако, чтобы на него ответить, нужно узнать себя, прийти к себе и увидеть себя настоящую.
Абсолютно безоблачным этот путь быть не может, но ведь путь к себе - это путь домой.
Именно к себе я и иду по дороге с облаками