Сумасшедший мир или норма ненормальности

Мы заставляем себя считать ненормальное нормальным просто по тому, что у всех и вокруг также....

Признайтесь часто приходиться слышать, что-то типа "а как ты хотела, когда замуж шла?!", "а ты думала в сказку попала?!" или "все так живут и ничего". Как же мы любим возводить в аксиому, что, если нам что-то не нравится, но везде так, то это нормально.

Мои родители часто, вспоминая свое детство, говорят, что да, мол, жили порой бедно, но все так жили, это было нормально и всем было хорошо. У меня это суждение всегда вызывало внутренний протест - не может быть хорошо, когда все или большинство живут бедно. Но с той же легкостью, с какой я видела эту норму ненормальности в чужих суждениях, я готова была не замечать ее в своей собственной жизни.

Когда меня возмущала несправедливость со стороны руководства на прошлой работе, то мне очень часто приходилось слышать от коллег: "а ты думаешь в других местах иначе?! везде так же." Мне понадобилось несколько лет, чтобы выйти из морока "гипноза этой фразы", и помог мне в этом поиск ответов на два вопрос

-         откуда она знает это абсолютно точно, если почти сразу после института пришла именно в эту компанию и работает в ней дольше меня? т.е. есть ли ей с чем сравнивать?

-         что страшного в том, чтобы уйти отсюда, если везде так же? 

Оказалось, что в другом месте всё-таки не прям один в один тоже самое ☺

Или другой пример - участие в ежегодной международной выставке всегда и автоматически требовало от девушек нашей компании обуви на каблуках, а как же иначе ведь в одежде деловой стиль? Ныть на эту тему мы начинали за утренним кофе ещё за несколько недель до ее начала, а потом жаловались друг другу ещё неделю после окончания о том, как ноги отваливаются. А недавно среди фотографий с международного экономического форума мой взгляд выцепил успешных известных женщин, которые легко и непринужденно сочетали деловые брючные костюмы с кроссовками.

Первая реакция была - "А ЧТО ТАК МОЖНО БЫЛО??!!! Позже пришло осознание, что это ситуация ничем не отличается от описанной выше.....

Но это лишь единичные случаи из тысяч и миллионов таких ситуаций, когда мы сами или через других смиряемся с тем, что нас абсолютно не устраивает, присваивая ему статус нормы и заставляя себя жить в этой норме ненормальности.

Любимые грабли или расстановка приоритетов

для меня абсолютная загадка, как я каждый раз умудряюсь наступать именно на эти грабли... нет правда, я уже узнаю этот удар по лбу и звон в ушах.... и опять обещаю себе, что в следующий раз буду аккуратнее, но через какое-то время нахожу себя с шишкой на лбу и слезами, брызнувшими из глаз. Нет, эти грабли у меня не единственные, но, кажется, самые узнаваемые... И если попытаться дать им название, то это будет что-то вроде "я все смогу и успею, несмотря на то, что в сутках лишь 24 часа, а на неделе всего 7 дней". Первый совет, который обычно "умные люди" дают таким, как я, это "учись планировать". Но я ведь планирую. Вот в этой конкретной ситуации я планировала, что среда первый день после командировки, что вечер четверга занят, а значит важную встречу, которую надо будет провести на английском, назначить можно не раньше пятницы.... В ежедневник заглядывала, думала, рассчитывала....
Но, как обычно, не учла, что я живая, что я могу устать и выбиться из сил, что после ночного перелета, пусть и всего полуторачасового, но с прибытием в час ночи, список примерных вопросов для пятничной встречи вызовет настоящую панику - "ааааа, моего английского недостаточно!!! аааа, я даже вопросы понимаю с трудом!!!" А дальше полная опустошённого и бессилие, и запоздалая жалость к себе и обида на себя, на свои слабости. В итоге нормального сна нет, усталость перешла на утро, а уже надо ехать на работу, и вечерние встречи отменять неудобно - одну из них и так перенесли из-за моей командировки, и встречу с экспатом сдвигать неловко - не хочется ещё до знакомства показать себя человеком необязательным.....
Вот и все, дело сделано! Я опять попала в замкнутый круг обязательств, я опять кручусь, как белка в колесе, безо всякой надежды на выживание.... Но самый ужас охватывает, когда осознаешь, что ты сама себя в этот круг загнала, что опять и снова ты поступила с собой так, как будто ты и есть свой злейший враг. Недоумение и удивление!!! А на заднем плане твой внутренний Критик тихо и настойчиво шепчет, что просто надо было быть упорнее и все бы успела.....
Я понимаю, что никто кроме меня самой сейчас не сможет мне помочь, что только я могу взять на себя ответственность за происходящее и вытащить себя, как барон Мюнхгаузен из болота за косу. И вот я уже планирую, что сначала надо уточнить дату пятничной встречи, чтобы точно знать грозит ли она мне именно в пятницу (вдруг всё-таки повезет), если не повезет, то придется отменить свою участие в сегодняшней группе, и подготовиться к общению на английском. Вроде бы выход найдем, но голос внутреннего Критика крепнет и уже громче напоминает, что эту встречу перенесли исключительно из-за меня....
Как я опять и снова умудрилась наступить на эти грабли.... На самом деле все очень просто, я учла интересы всех, кроме себя самой..... я рассматривала приоритетности каждой встречи - вот эта уже перенесена и назначена, а с этой нельзя затягивать, а то они потеряют интерес... Но совершенно не учла приоритетность своего отдыха и нормального самочувствия.... я предала себя - не дала себе права иметь слабости и быть слабой....